Tu crois que je ne t’ai jamais aimé

Tu m’as dit si tu fais ça, tu prends tes affaires, tu me laisses tes clés et tu t’en vas! Je l’ai fait. J’ai pris mes affaires. J’ai laissé mes clés. Je suis partie.

J’ai beaucoup pleuré aussi.

C’était il y a presque 4 ans. Depuis la tristesse est passée, elle a fait place à la fierté, puis à la colère et finalement à l’indifférence. Oui, aujourd’hui je ne pleure plus, j’ai compris, je ne m’énerve plus, et tu ne me manques plus…

Pourtant, par moment, je me dis c’est bête, ça n’aurait pas du avoir lieu. Je me dis parfois que je t’écrirais bien pour t’expliquer ce que je ressens. Et puis finalement je ne le fais pas. Je me dis que je pourrais t’appeler pour te raconter tout ce qui a changé depuis. J’ai beau connaitre ton numéro par cœur, je ne veux pas le composer. Je me dis aussi que je pourrais passer te voir et faire comme si ces années n’avaient pas eu lieues. Mais non c’est impossible.

On se voit toujours de temps en temps, une à deux fois par an. Au début, toi aussi tu étais en colère, j’ai bien entendu tes sous-entendus et tes remarques désobligeantes. Aujourd’hui, quand on se retrouve au même endroit, tu m’ignores tout simplement et j’en fais tout autant.

Tu m’en veux d’avoir fait ça. Tu craignais que quelqu’un d’autre te remplace. Moi j’en avais marre de vivre dans le mensonge, juste là pour ne pas déclencher ta jalousie. Tu penses qu’il y a plus que ça, tu penses que je ne t’ai jamais aimé. Et moi que devrais-je penser de toi, ma propre mère, qui m’as mis a la porte ce jour là?

Même si je sais pourquoi j’ai écris ces mots, je ne sais pas vraiment pourquoi je vous les livre. Je sais que ça peut en choquer certains, que je peux être critiquée durement pour cette situation, mais je réponds à l’avance que chacun a sa vie et ses raisons. En tout cas, vous qui suivez ma vie depuis presque un an, aujourd’hui vous êtes entrés dans ma plus grande intimité.