Et si on sortait du lit?

ggg_Sjlt70dU31diRZmcATl72eJkfbmt4t8yenImKBVaiQDB_Rd1H6kmuBWtceBJJe ne sais pas si je fréquente des obsédés, mais régulièrement, dans des soirées, le sujet du sexe revient, et par la même occasion la question « Et toi quel est l’endroit le plus original où tu l’as fait ? »

C’est vrai, j’ai quelques petites anecdotes croustillantes à raconter. (Si tu veux savoir, viens m’offrir une caïpi, je te raconterai) Mais au final, tout le fantasme qu’on se fait autour des lieux insolites est plus lié à l’excitation du moment, ou la peur de se faire surprendre qu’au réel plaisir qu’on peut y prendre.

Honnêtement tu prends ton pied dans…

Des toilettes ? Le train, l’avion, le bar… ça reste des toilettes quoi ! Tu veux faire discret : tu rentres à 2 minutes d’intervalles, mais il y a toujours quelqu’un pour te griller. Tu veux être tranquille, il y a toujours un gamin qui essaye de forcer la porte parce qu’il ne peut pas se retenir. Bah oui mais toi aussi tu pouvais plus te retenir !

Une voiture ? Ce n’est quand même pas ce qu’il y a de plus pratique (sauf si tu vis chez tes parents et qu’ils pensent que tu es encore vierge malgré les capotes qui trainent dans le tiroir de ta table de nuit). Il y a toujours quelqu’un qui se démerde pour passer à côté de ta voiture. Les amortisseurs jouent bien leur rôle, mais une voiture qui s’agite toute seule dans la rue ce n’est pas très discret. Et pour peu que tu réussisses à donner un coup de fesse sur le volant, ce qui déclenchera le doux bruit du klaxon, tous tes espoirs de ne pas te faire griller s’envoleront aussitôt, et tu seras l’objet de tous les ragots de la résidence le lendemain à l’heure du café.

Dans l’eau ? Sous la douche il y en a un qui se gèle et l’autre qui se noie ! Dans un bain, à moins d’avoir une baignoire XXL tu ne trouves jamais ta place. Dans une piscine, la mer ou tout autre endroit où tu te trouveras immergé, entre cette espèce d’effet ventouse, l’eau qui ralentit tes mouvements, et la température souvent fraîche, le résultat est rarement à la hauteur des espérances. Par contre un bon bain de minuit, c’est le pied !

Sur la machine à laver ? Ou la table de la cuisine ? (t’as envie de venir manger chez moi maintenant 😉 ) Alors tout dépend de la taille de ton partenaire (et je ne parle pas de longueur !). Genre notre ancien président avec sa mannequin de femme, il n’a pas du tester le mode essorage de sa machine, sauf avec un petit marche pied. Moi qui ai tendance à toujours me représenter les choses, je peux te dire que l’image est cocasse !

Dans la nature ? Contre un arbre, tu risques d’y laisser ta peau. Dans l’herbe, ça chatouille un peu, et puis il y a tout un tas de petites bébêtes qui en profitent pour te grimper dessus et moi je n’aime pas les bébêtes !

Ce billet étant basé sur un nombre de faits réels, vous pouvez me faire confiance, rien ne vaut un bon lit !

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22 mars 2013. Étiquettes : , , , , , , , . Révélation Scoop Scandale SEXE!. 16 commentaires.

Texto à mon père « Tu sais que je t’aime très fort…

… et ça depuis 29 ans, mais là j’ai juste envie de te tuer! »

Qui s’acharne contre moi?

Hier, (journée de la poisse ?)j’ai réussi à casser ma clé dans la serrure de mon appart (je savais pas que j’avais autant de force !), heureusement pour moi j’étais à l’intérieur, j’ai donc pu sortir de ma mallette de bricolage Ikea (tu sais la orange celle que toutes les filles ont) une pince qui m’a permis de retirer le petit bout de clé coincé. Avant mon père je pense tuer mon cordonnier, qui malgré tous ses compliments m’envoie chez un coiffeur pourri et me fabrique des clés pourries (elle était rose en même temps, j’aurais du me douter que c’était de la camelote).

Donc hier, en plus d’avoir cassé ma clé je reçois un mail de mon assureur qui m’annonce que j’aurais eu un sinistre le 27 octobre dernier, mais il ne sait pas de quoi.

Ah merde! Qu’est-ce que j’ai fait encore? Je réfléchis : mon dernier dégât des eaux : non c’était en juin, le vol de mes roues : en aout, la dernière fois que j’ai cassé le doigt de quelqu’un : à l’école primaire, non je ne vois vraiment pas… Je regarde mon agenda, le 27 octobre j’étais à Grenoble! Et je me rappelle bien que ce jour-là aucun sinistre répertorié! Ouf!

Je chambre donc mon assureur en lui disant que ce sont tous des rapiats, et qu’à ce rythme ils vont réussir à me liquider jusqu’au dernier sou! (ah oui je pense que je ne te l’ai jamais dit mais ma famille c’est un peu la mafia, chacun bosse dans un truc dont les autres sont clients, et mon oncle est l’assureur)

Et puis bizarrement ce matin, j’ai un petit flash back : ce weekend là, j’avais prêté ma voiture à mon père… non ce n’est pas possible, il me l’aurait dit quand même s’il avait eu un problème! C’est vrai que quand je lui ai prêté, j’étais un peu stressée, quand je vois l’état de sa voiture je me dis qu’il devrait peut-être songer à changer ses lunettes. Mais bon je ne pouvais pas refuser de dépanner mon papa chéri, surtout que je n’avais pas besoin de ma voiture chérie.

10h30 ce matin : un nouveau mail, de mon assureur/oncle, tombe pour me dire que le sinistre concerne ma voiture, un témoin aurait relevé sa plaque après qu’elle a accroché une autre voiture…

A l’heure qu’il est je n’ai pas réussi à joindre mon père au téléphone, mais je lui ai pris un rendez-vous chez l’ophtalmo! Et pour moi chez le proctologue, parce que j’ai mal au cul de savoirque je vais encore me taper du malus! 

 

28 novembre 2012. Étiquettes : , , , . Révélation Scoop Scandale SEXE!. 13 commentaires.

Manuel de survie de la célibataire

Aujourd’hui j’écris cette première page d’un livre qui je l’espère sera utile à beaucoup d’entre vous, amies célibataire. Et oui quand on est une faible femme, parfois la vie ne nous fait pas de cadeau!

Alors que ce matin, je me réveille la tête pleine de projets pour ma journée. Alors même, que je venais d’enfiler ma tenue de footing et que je venais de twitter mon projet de footing, je vois sous mes fenêtres des gens qui rôdent autour de ma voiture… Alertée par ce manège étrange je me penche, et là je vois qu’il manque ma roue arrière de ma voiture… Et celle avant aussi… Et là je réussi juste à dire « C’est ma voiture… » le mec me répond « Ben on vous a volé vos 4 roues! ».

À ce moment mon cerveau de célibattante se met en route, et malgré l’envie de vomir et de pleurer je réussi à prendre les choses en main. Alors soyez attentives parce que si ça vous arrive je vous assure que c’est un véritable parcours du combattant dont aucune étape ne doit être oubliée!

Étape n°1 pour moi, mais qui en vrai doit être la n° 2 : appeler l’assurance. Ah bah non, il est 12h30, mon assureur fini sa journée à 12h le samedi, la déclaration ça sera pour lundi. Ce n’est pas grave, en attendant j’appelle l’assistance dépannage (dont j’ai mis 3 ans à trouver le numéro) pour avoir un dépanneur. Dépanneur censé intervenir dans l’heure, il m’a appelé 50 loooooongues minutes plus tard pour me dire qu’il partait de son garage.

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Très trop longtemps après, mon ami Florian le mécano, débarque avec sa petite dépanneuse. Florian s’attèle donc à la tache de poser 4 pneus de remplacement, pour pouvoir faire monter ma voiture sur son camion. Tâche au combien difficile, j’ai vu ma voiture balancer dans tous les sens sur différents crics. Du coup, Florian le bricolo a décidé de la caler avec des batteries. Une fois la voiture à peu près stable Florian se rend compte qu’il n’a pas pris les bons adaptateurs pour mes pneus, et comme aucun de ses collègues ne veut venir le dépanner, Florian le sans ami doit repartir à son garage.

Ce n’est pas grave, en attendant j’en profite pour aller porter plainte chez les flics, obligatoire pour l’assurance. Arrivée au commissariat on me dit que pour ça, il faut d’abord qu’une patrouille constate les dégâts. (D’où la nécessité de penser à appeler les flics en étape n°1). « Et si j’ai des photos ça ne marche pas ? » « Non ! ». Et il ne faut surtout pas que Florian soit revenu mettre les pneus ! Heureusement, speedy Florian tout fier d’avoir fait l’aller retour rapidement, m’appelle à ce moment, je lui dis donc de tout stopper. Dans mon malheur une patrouille passe à ce moment dans ma rue et signale à la radio une voiture sans roues qui s’avère être la mienne. Ouf, voilà une bonne chose de faite. Mais pour le dépôt de plainte il faudra repasser plus tard, là il y a trop de monde !

Ce n’est pas grave, de toute façon il faut que j’aille rejoindre Florian (j’ai peur de ce qu’il va faire). Florian qui mettra bien 1h30 à monter les 4 roues sur ma voiture. Enfin vous me direz, tout est réglé ! Mais non voyons, Florian tête en l’air qui a laissé le gyrophare de sa dépanneuse tout le long de son intervention, ne peut plus redémarrer son camion : sa batterie est à plat ! Ce n’est pas grave, un dépanneur a toujours des pinces sur lui… Vous l’attendez la blague là ? Et bien heureusement pour moi il n’y en a pas eu plus, super Florian a pu recharger sa batterie en s’aidant de la mienne, et pu partir avec ma voiture.

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Moi, je suis retournée au commissariat, déposer ma plainte. J’ai demandé s’ils pouvaient me l’envoyer par mail, pour que je puisse la transférer rapidement à mon assureur, ils m’ont répondu « oh vous savez on n’en est pas là encore ! », mais je dois dire que je suis tombée sur quelqu’un de très sympa qui a bien voulu essayer de le faire. Plus de 2heures après je n’ai toujours pas reçu de mail, mais ce n’est pas grave j’irai scanner ça chez mon père demain !

Finalement, j’en ris parce que ça ne sert à rien de s’énerver. J’ai rencontré beaucoup de monde aujourd’hui, parce que voir une voiture sans roues ça fait causer ! J’ai profité du soleil longtemps en regardant Florian que j’aime bien au final, essayer de faire son boulot ! Du coup ce n’était pas un moment si terrible.

Ps : si vous voyez 4 jantes de polo à vendre sur le net, ce sont peut-être les miennes !

28 juillet 2012. Étiquettes : , , . Divers. 13 commentaires.