Tu crois que je ne t’ai jamais aimé
Tu m’as dit si tu fais ça, tu prends tes affaires, tu me laisses tes clés et tu t’en vas! Je l’ai fait. J’ai pris mes affaires. J’ai laissé mes clés. Je suis partie.
J’ai beaucoup pleuré aussi.
C’était il y a presque 4 ans. Depuis la tristesse est passée, elle a fait place à la fierté, puis à la colère et finalement à l’indifférence. Oui, aujourd’hui je ne pleure plus, j’ai compris, je ne m’énerve plus, et tu ne me manques plus…
Pourtant, par moment, je me dis c’est bête, ça n’aurait pas du avoir lieu. Je me dis parfois que je t’écrirais bien pour t’expliquer ce que je ressens. Et puis finalement je ne le fais pas. Je me dis que je pourrais t’appeler pour te raconter tout ce qui a changé depuis. J’ai beau connaitre ton numéro par cœur, je ne veux pas le composer. Je me dis aussi que je pourrais passer te voir et faire comme si ces années n’avaient pas eu lieues. Mais non c’est impossible.
On se voit toujours de temps en temps, une à deux fois par an. Au début, toi aussi tu étais en colère, j’ai bien entendu tes sous-entendus et tes remarques désobligeantes. Aujourd’hui, quand on se retrouve au même endroit, tu m’ignores tout simplement et j’en fais tout autant.
Tu m’en veux d’avoir fait ça. Tu craignais que quelqu’un d’autre te remplace. Moi j’en avais marre de vivre dans le mensonge, juste là pour ne pas déclencher ta jalousie. Tu penses qu’il y a plus que ça, tu penses que je ne t’ai jamais aimé. Et moi que devrais-je penser de toi, ma propre mère, qui m’as mis a la porte ce jour là?
Même si je sais pourquoi j’ai écris ces mots, je ne sais pas vraiment pourquoi je vous les livre. Je sais que ça peut en choquer certains, que je peux être critiquée durement pour cette situation, mais je réponds à l’avance que chacun a sa vie et ses raisons. En tout cas, vous qui suivez ma vie depuis presque un an, aujourd’hui vous êtes entrés dans ma plus grande intimité.
Et si mon célibat me rendait aigrie?
Mais que m’arrive-t-il? Moi qui suis en générale toujours de bonne humeur, très optimiste, enjouée, j’ai l’impression de devenir la méchante belle mère de blanche neige : une vieille femme aigrie jalouse du bonheur des autres!
Tout a commencé, l’autre jour avec un ami qui annonce sur facebook l’arrivée prochaine de son bébé… Un ami rencontré durant mes études. Quelqu’un que j’apprécie. Certes avec le temps on s’est perdu de vue, mais c’est pas pour autant que je ne l’aime plus. Mais voilà, en lisant son message, j’ai été incapable d’écrire « Félicitation » sur son mur. Même un petit clic sur « J’aime » a été impossible… Au contraire je me suis dit « Et voilà un de plus! Fait chier! il peut pas garder ça pour lui! ». Wahou, c’est à ce moment que je me suis dit « Mais qu’est-ce qui m’arrive? » C’est pas parce que je suis célibataire et bien loin de tous ces projets de mariage et d’enfants qu’il faut que je devienne désagréable et mauvaise avec toutes ces personnes qui montrent leur bonheur. C’est bien normal qu’ils le fassent et le jour où ça m’arrivera je serai la première à faire la même chose!
Oui mais voilà, ce genre d’annonce me remet face à ma situation : moi, seule, célibataire, sans l’ombre d’un espoir de rencontrer quelqu’un, même pas sûre d’être capable de vivre avec quelqu’un… et tout ça à 30 ans moins 16 mois… Bien loin de tout ce que j’avais pu imaginer pour ma vie personnelle.
Sauf que cette situation je l’ai plus ou moins décidée. C’est moi qui ai décidé la séparation avec mon ex, et je pense sincèrement que j’ai fait le bon choix. Certes je ne pensais pas que la rencontre d’un nouvel homme serait si difficile… Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut que je devienne en plus aigrie.
Alors vieille belle mère de Blanche Neige sort de mon corps! parce que partie comme ça, non seulement je ne donnerai plus envie à aucun mâle, mais surtout je vais perdre aussi mes amis! Et franchement j’ai pas envie de te ressembler, regarde mieux ton miroir, t’es même pas belle!
Un peu de Tout, Beaucoup de Moi... 